|
Анекдоты
|
|
| Cep}I{ | Дата: Четверг, 07.02.2008, 10:04 | Сообщение # 1 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 920
Статус: Offline
| Просто анекдоты: читаем, смеемся, пишем новые 
|
| |
| |
| Cep}I{ | Дата: Четверг, 07.02.2008, 10:05 | Сообщение # 2 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 920
Статус: Offline
| Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!
---------------------------
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?..
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
----------------------------------
В одном доме жили две семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."
-----------------------------------
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
-------------------------------------
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!
--------------------------------------
Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
|
| |
| |
| Crashman | Дата: Суббота, 09.02.2008, 01:21 | Сообщение # 3 |
 Вольный джигит
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Вот шутки моего сайта! В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена. Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл спасибо
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая положительные отзывы о продуктах типа "Антихакер для рабочих станций", планируют разработать и выпускать "Антиламер для серверов". Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу! Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим. В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows". В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна? Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит! Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно, пять дней без еды и воды... Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят... Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
- Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
- Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
- Все, готово, вставай!
- Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
- А че там колоть-то? Всего четыре буквы... - Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль. К наркоману звонок в дверь, открывает там смерть.
-Ты кто?
-Смерть!
-Ну, у меня есть последнее желание?
-Ну да!
-Можно курнуть?
-Это как?
Показал, просидели до утра. Утром:
-Ладно, у меня ещё дел по горло я пошла.
Вечером Снова пришла смерть
-Ну, я за тобой все же пришла.
-И опять есть последнее желание?
-Да.
-Можно Паровознуть?
-Это как?
Показал снова просидели до утра. Потом вечером вернулась и говорит:
-Ну что, мы курнём и я пойду? biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin Прошу ваши анекдоты:))))
Рождение - это ошибка которую мы исправляем на протяжении всей жизни. [url=http://rebelfight.ucoz.ru/][img]http://rebelfight.ucoz.ru/MyLonk/Userabar.png[/img][/url]
|
| |
| |
| Cep}I{ | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 09:47 | Сообщение # 4 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 920
Статус: Offline
| В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...
-----------------------------
Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить девyшкy.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо...
Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков...
Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..."
----------------------------------
Разговаривают жена с мужем:
- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году ?
- Я подключу к нему электричество
-------------------------------------
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли передачу. Русскому - буханку хлеба, хохлу - шмат сала. Делиться друг с другом жалко, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так.
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и все съедает.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!
------------------------------
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как это случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
------------------------------
Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
- А может я его на работе забыла?
--------------------------------
В колхозе объявили, что через несколько часов у них в районе должно
приземлиться НЛО. Мол, если кто увидит, не пытайтесь даже
разговаривать с ними, они все равно ничего не поймут.
Один из деревенских мужиков косил траву. Косил, косил, косил и
натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
- Коса, косарь, косить...
Существо ноль эмоций...
- Коса, косарь, косить...
Опять ноль эмоций...
- Коса, косарь, косить...
Существо в ответ, хриплым голосом:
Камаз, водитель, срать...
----------------------------
Сборная России по футболу предлагает новый DVD-проигрыватель:
проигрывает абсолютно всё!
-------------------------
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то, вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы
талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят
семь, вставные зубы и до живота отвисшую грудь.
5. Вы говорите какой-то девушке, что всю жизнь будете любить только
ее одну.
6. У вас в руках постоянно тухнет сигарета.
7. Создается впечатление, что во рту у вас табун лошадей и что он
собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы все время задаете гостям вопрос: "Вам потом бутылочка не нужна
будет?"
10. Вы точно помните, что у вас было еще 100 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в одних носках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перекувырнуться, сильно удариться плечом об забор и
вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают менты.
15. Вот если вы только еще немножечко полежите, то все пройдет...
|
| |
| |
| Crashman | Дата: Четверг, 14.02.2008, 23:23 | Сообщение # 5 |
|
Вольный джигит
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Ыыыы.... Круто, особенно про признаки.
Рождение - это ошибка которую мы исправляем на протяжении всей жизни. [url=http://rebelfight.ucoz.ru/][img]http://rebelfight.ucoz.ru/MyLonk/Userabar.png[/img][/url]
|
| |
| |
| Cep}I{ | Дата: Вторник, 19.02.2008, 13:59 | Сообщение # 6 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 920
Статус: Offline
| - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!
------------------------------
Сидят два бойца в окопе. Одинр другому:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
--------------------------
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя "w", сынок.
---------------------------
Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, чёрного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!
---------------------------
Встречаются француженка, американка и русская. Француженка говорит:
- Я своему мужу как-то сказала: "Я тебе посуду мыть не буду. Делай
всё сам!". День его не видела, два не видела, а на третий день
появилась посудомоечная машина.
Американка говорит:
- А я своему сказала: "Я тебе стирать не буду, делай всё сам!". День
его не видела, два не видела, а на третий день появилась новая
стиральная машина.
Русская говорит:
- А у нас, когда пылесос сломался, и я мужу об этом сказала, так я я
его потом день не видела, два не видела, а на третий день стала
видеть... глаз чуть-чуть приоткрылся.
--------------------------------
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
--------------------------
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
-----------------------------
- Доктор, я буду ходить?
- Да, под себя.
- А плавать?
- Ну... если будете много ходить...
----------------------------
Хорошо поддатый мужик приходит домой с любовницей. Дверь открывает
жена.
Мужик, шепотом:
- Тс-с-с! Я тут бабу привел... скажи, что ты моя сестра!..
-------------------------
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
------------------------------
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 5 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 5 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 5 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой?! Я тебе уже третий раз повторяю - НЕ ПОНЯЛ Я!
НЕ ПОНЯЛ!!!
---------------------
Заходит мужик в крутой супермаркет и говорит:
- Мне нужны перчатки.
- Зимние или демисезонные?
- Зимние.
- А Вам какие: темные или светлые?
- Ну... давайте темные...
- А Вам на кнопочке или на резинке?
- Ну... давайте на кнопочке...
- А под что Вы будете их носить?
- Под плащ!
- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него подходящий цвет и
фасон для ваших перчаток...
Тут с треском открывается дверь, вламывается мужик с унитазом в руках
и кусками отодранной плитки, ставит унитаз на прилавок и говорит:
- Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!! Жопу я Вам вчера
показывал. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
|
| |
| |
| Cep}I{ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 09:07 | Сообщение # 7 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 920
Статус: Offline
| Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
------------------------------------------------
Классификация водки, закуски и опохмелки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
2.0л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
Сoca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
-------------------------------------------
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
П: - Василий Иванович, вот ты такой умный, объясни мне - рельсы
плоские, колеса круглые, так?
- Ну , так.
- А почему же круглые колеса по плоским рельсам-то стучат?
- Лопух ты, Петька! Формулу для площади круга знаешь?
- Ну... Пи эр квадрат?
- Так вот этим квадратом они и стучат!
----------------------------------------------
Мужик пришёл в больницу проведать больного приятеля.
Врач, перед входом в палату, говорит визитёру:
- Ваш друг совсем плох, так что постарайтесь быть с ним
повеселее, пооптимистичнее, чтоб не усугубить его плохое состояние.
Мужик заходит в палату и с порога бодрым голосом кричит:
- Ну что, браток, подыхаем?!!
------------------------------------------------
Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная
такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и
спрашивает:
- За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди.
Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку,
засовывает башку в окошко и.... Получает мощнейший удар
ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в
киоск с другой стороны, смотрит - там никого нет. И тут
чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой
по ней как шарахнет.
----------------------------------
Хотите получить много $?
Нажмите клавишу <Shift>, и, удерживая ее, клавишу <4>...
----------------------------------
Похороны. Огромная толпа плетётся за гробом, а впереди гроба гордо
идет козёл.
Прохожий любопытствует у одного мужика из процессии:
- Кого это хоронят, и почему козел впереди?
- Тещу мою. Её этот козёл забодал.
- Слышь, мужик! Будь другом, одолжи козла на денек!!!
- Ты эту толпу видишь? Так вот это не провожающие. Они в очереди
стоят!
-----------------------------------
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
-------------------------------------------------
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
----------------------------------------------
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.
|
| |
| |
| Cep}I{ | Дата: Пятница, 08.08.2008, 16:41 | Сообщение # 8 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 920
Статус: Offline
| собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления
-------------------
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
-------------------
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!
-------------------
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
---------------------
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
-------------------
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
-----------------------
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.
-----------------------
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
-----------------------
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
|
| |
| |
| Cep}I{ | Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 02:29 | Сообщение # 9 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 920
Статус: Offline
| Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, ска, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
----------------------------
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
-----------------------------
приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
-чего это они улыбаются?
-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
-А третий?
-Этого молнией убило.
-А чего улыбается?
-Да думал фотографируют.
--------------------------
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.
------------------------
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была
--------------------------
Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.
-------------------------
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
-----------------------------
Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".
----------------------------
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...
----------------------------
Сантехник молодухе:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что заметно что ли?
|
| |
| |
